Страничка юмора

[Atterona]

Доброго времени суток) я полистала форум (возможно не достаточно внимательно) и не обнаружила подобной темы...Если таковая имела место быть...или, возможно, подобное размещать нельзя....тогда прошу тапками не бить, я тут человек новый)) создаю исключительно с целью поднятия настроения)) Добавляем анекдоты, забавные истории, возможно скрины, в общем все, над чем можно посмеяться или задуматься)

Я начну)


Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"


- С одной стороны, ты такая красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!


Мысли кота:
Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет… ))


Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…


Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...


Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого
АндрейК вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, убийство, по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному миру, выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
Аминатеп Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
АндрейК Да, наверное, ты прав. И всё же...
Аминатеп Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[DevilCraft]

Баян все конечно, но тогда тоже :[|||||]:

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг ***ев" - подумал Малыш.

Блондинка на экзамене по литературе:
- Что такое ирония? - не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!!!

Заехал модератор со своим знакомым на машине в глушь. Заблудились. Видят, прохожий идет. Поравнялись они с ним и знакомый спрашивает: "Извините, а где я нахожусь?" - на что был дан ответ "в автомобиле". Ты знаешь, говорит модератор своему знакомому, этот человек флудит на форумах. Как ты это определил? Модератор говорит: во-первых, он дал абсолютно точный ответ. Во-вторых совершенно мне ненужный. И, в-третьих, не содержащий ничего такого, что я и сам не знал бы.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Atterona]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю....


Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Как говорил мой хороший друг: "Чувак, какой я тебе друг? Ты б**ть кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?"...


В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

[DevilCraft]

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы
подождём..."

[burnroof]

Безрукий мальчик едет на велосипеде и кричит маме:
- Мама, смотри я без рук ехать могу!

[DevilCraft]

у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.***".

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

xxx: скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
ууу: всмысле
ууу: это часть меня
ууу: с ней не надо дружить
ууу: это блин так же как "ты дружишь с пальцем"
ууу: или "а ты дружишь с волосами на лобке"
ууу: но с утра просыпаюсь говорю привет мозги, как спалось
ууу: чего кушать будем
ууу: там ст****уть разок ещё их
ххх: Всё-всё, Саш, успокойся только
ххх: Не дружишь и не надо)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застра****те меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!

Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Atterona]

Аххаха......про мышей супер!!)))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Б**, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на *** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня.
А тот в ответ:
- Б**, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б**, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за***ваю.!!




Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук ****!!!



– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…



Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!


Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

[Atterona]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!)



Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:

- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.



Реальный случай жизни-
Мой друг отчаяный геймер набузайлся и всю ноч гамал в pw пока его жена не силой уложила спать,на следующие утро его будет жена а он говорит:
-Люд мне рес,хил,баф и я полетел на работу!...


- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".


Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".


Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[DevilCraft]

Ну что, баяним дальше

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... – (Велосипед)

Мб баян, а мб и нет. Вот теперь посмотрите какими мы стали.

[Atterona]

Ну что, баяним дальше

а и лан главное весело)))) разбираюсь пока с картинками...только вот не знаю...можно ли всякую чушь сюда иль неть....

[DevilCraft]

а и лан главное весело)))) разбираюсь пока с картинками...только вот не знаю...можно ли всякую чушь сюда иль неть....

Можно, если только осторожно))

[Atterona]

Можно, если только осторожно))

ну...я тока приличное....

[CuMnoTuK]

Может придумаете новые анекдоты, а картинки тока по ао? а то эти анекдоты и в инете поискать можно, благо сайтов полно

[DevilCraft]

Ну, не совсем анекдот, но интересное чтиво (стырено с просторов интернетов, исправлено)


Hello my friend, stay a while and listen...

Именно так. Без аллегорий и метафор, просто предлагаю играть по этому правилу. Остановись. Послушай.
Манчкинизм существует. Манчкинский подход: Спустись в подземелье. Убей всех. Предай друзей, забери шмотки. Собери шмотки и уходи. (Go down in the dungeon. Kill everything you meet. Backstab your friends and steal their stuff. Grab the treasure and run.)

Манчкинизм начинается с погони. Погони за опытом (XP/time), погони за шмотками (item hunting).... Как только у тебя появляется мысль проскочить какой-то этап, мысль не связываться с монстрами, от которых мало опыта, мысль гонять моба пока он не дропнет того что нужно, игрок в тебе превращается в манчкина. Превратившись в манчкина, он мало-помалу начнет превращаться в обрюзгшего, всем недовольного, разочаровавшегося во всем, не способного восторгаться чем-либо пессимиста. Игра для него скоро потеряет всякий смысл, всем он будет недоволен, будет кричать о дисбалансе, ошибках, багах, эксплойтах и прочем. Весь мир превратится в одну сплошную серую, беспросветную, безнадежную, холодную и тоскливую полярную ночь. Этот манчкин будет писать внешне гневные, но по сути безразличные письма-петиции своим друзьям, Админам, высшему руководству о том, как всё плохо и никуда не годно. Он будет начинать треды о том что 'Устал от игры', о том что 'как его задолбала эта тупая игра' и вообще стирает ее с винта. Разочаровавшийся во всем, ни во что не верящий, постоянно ноющий, приставучий и тошнотворный вредитель-прилипала. Что ты еще здесь делаешь, зачем заходишь на форум и читаешь здесь новости? Выкини свой диск и забудь. Или...

Останови погоню, забудь про время, про опыт, про шмотье. Остановись и послушай. Ведь смысл игры – в процессе! В игровом процессе. Только если ты будешь наслаждаться самим процессом, Игра для тебя никогда не умрет. Как только ты поставишь себе цель – набрать опыт, найти оптимальный билд, найти шмутку – Игра для тебя умрет, как только ты достигнешь этих целей. Более того – достижение этих целей будет для тебя мучительным и скучным, опустошающим и бесполезным. Ты будешь проводить часы за монитором, выбивая из каких-нибудь мобов заветное шмотьё, не чувствуя ни удовлетворения, ни драйва; если найти не посчастливится – весь день будет как будто пустым, а если посчастливится, то триумф будет кратким. Через две минуты манчкин захочет чего-нибудь другого, еще более крутого. Драйв – не в вещах, не в опыте и не в билдах. Драйв – только в тебе. Только твое состояние определяет получаешь ты от игры позитив или не получаешь.

Остановись. Послушай. Я предлагаю взглянуть на игру, так как ты на неё не глядел уже давно. Так, как ты глядел на неё в первый раз. Играть в неё как в первый раз. Жить игрой. Сядь вечером, свободным спокойным вечером. Начни с нуля. Никаких супершмоток, никаких читов и прокачек. Играем тихо и спокойно. Забудь мануалы, таблицы, квесты... перед тобой новая игра – узнай её. Что здесь происходит? Знаешь ли ты это? Послушай, что говорят тебе NPC, послушай внимательно. Вникни в суть, войди в мир Игры, живи этой ролью – ведь это, в конце концов, role-playing. Послушай, послушай внимательно. Подумай об игровой истории – а она богата, непознанна, полна загадок и стоит того, чтобы о ней думали. Выключи карту, даже mini-map и никогда, никогда её больше не включай. Заходи в каждую локацию. Смотри как хороши монстры, как они двигаются, и как чудно дохнут! Какие красивые пейзажи! Всё необычно, завораживающе и полно тайн. Ты проходил игру уже этим персонажем? Ничего: у каждого персонажа существуют сотни вариаций разных билдов – и у каждого своя изюминка. Ты был уже в этих местах? Не может быть: большинство локаций огромны, и каждое прохождение в чём-то да по-новому. Если ты будешь играть в партии – то только с людьми, исповедающими такие же взгляды. Ни в коем случае не с манчкинами. Чурайся манчкинов. Чурайся манчкина в себе и Игра отдаст тебе всё что в ней есть, а в ней – масса полезного, море непознанного, гора удовольствия. Игра тебя научит многому – нужно только захотеть. Ищи в ней смысл, как ищу его я – тогда ты победишь в себе манчкина.

Hello my friend, stay a while and listen...

[Atterona]

Может придумаете новые анекдоты, а картинки тока по ао? а то эти анекдоты и в инете поискать можно, благо сайтов полно

в таком случае ищите) придумывать я ничего не буду, я не юморист, мне за это не платят) можете также заняться скринами, я только за)

з.ы. да и читать никого не заставляем

[DevilCraft]

Может придумаете новые анекдоты, а картинки тока по ао? а то эти анекдоты и в инете поискать можно, благо сайтов полно

Да почитай мир чат, иногда многое, что там пишут, сплошной анекдот.

[Atterona]

Да. прочла с интересом, хотя...мм...ощущения спорные...Стоит ли столь проникаться атмосферой...а то и в реале потом привидится что то)) в общем ВСЕ хорошо, только в меру))


эх....у меня дома на компе куча забавных скринов с мир чата))) жаль сейчас не заглянуть....работа, работа...я вся в работе )))))))

[DevilCraft]

Да. прочла с интересом, хотя...мм...ощущения спорные...Стоит ли столь проникаться атмосферой...а то и в реале потом привидится что то)) в общем ВСЕ хорошо, только в меру))
эх....у меня дома на компе куча забавных скринов с мир чата))) жаль сейчас не заглянуть....работа, работа...я вся в работе )))))))

Да ты права, все надо в меру, а то сам станешь героем анекдотов
Пости скрины потом с мир чата)) А то тоже щас весь в работе ))))

[Lanstay]

Геймер!
Нервы зажми в узду,
В пати войдя - не ахай.
Выполнил норму - шли всех в пи*ду.
Не выполнил - сам иди на х*й.

[DevilCraft]

Геймер!
Нервы зажми в узду,
В пати войдя - не ахай.
Выполнил норму - шли всех в пи*ду.
Не выполнил - сам иди на х*й.

*под столом* зачет

[Atterona]

Да ты права, все надо в меру, а то сам станешь героем анекдотов
Пости скрины потом с мир чата)) А то тоже щас весь в работе ))))

ну..надо же там лишнее отсечь, да красоту навести....А то набежит желающих с конструктивной критикой, а-ля одни работает семеро подсказывают...опозориться не хотца))) время, на все время...

и вновь жуткие баянища)))


- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..


Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела! Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?


Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну



Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!



она позвонила рано утром. плакала. признавалась в любви.
а я молчал. молчал и вспоминал, где второй носок.


Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

[Atterona]

Геймер!
Нервы зажми в узду,
В пати войдя - не ахай.
Выполнил норму - шли всех в пи*ду.
Не выполнил - сам иди на х*й.

Шикарно)) Маяковский всегда актуален)))

[Lanstay]

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Не все люди разговаривающие сами с собой на улице имеют Блютуз. Некоторые и правда еб*нутые.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он у*бок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

[TayFey]

Реальный случай жизни:
Мой друг, отчаяный геймер набузайлся и всю ночь гамал в pw, пока его жена силой неуложила спать, на следующее утро его будит жена, и он говорит:
-Люд мне рес,хил,баф и я полетел на работу!...

Оборотнем, видимо, играл

Немножечко от меня:

[Atterona]

Оборотнем, видимо, играл

Немножечко от меня:

Видно плохо(

Lanstay,

[TayFey]

Видно плохо(

Плохо? Не знаю, мне все видно...

[Atterona]

Плохо? Не знаю, мне все видно...

Значит рабочий комп одну меня подводит)) дома гляну)

[Jumpinsky]

Что ж, можно и побаянить... ))

***

Во время посадки в общественный транспорт, пожилая женщина обращается к молодому человеку бойко орудующему локтями:
- Сынок! Чего ж ты прёш как танк?!
"Сынок", не збавляя темпа:
- Я не танк, бабушка, я - хил!..

***

Вечер... Смеркается... Окраина крупного города, частный сектор... Узкая дорожка, справа забор, слева кусты сирени... По дорожке, с работы домой идет уставшая женщина. В обеих руках тяжёлые "авоськи" с продуктами...
Вдруг!.. Кусты шевелятся, и из них на дорожку выпрыгивает "тёмная личность" в длиннополом плаще! "Личность", загадочно улыбаясь, распахивает полы плаща и смотрит на женщину в ожидании реакции...
Женщина, не меняя выражения лица, несколько секунд молча смотрит на мужика, и потом с досадой произносит:
- Точно! Я забыла купить яйца!!!

[burnroof]

образно:
- я уже 3 года играю в аллоды, имею 13 руны, дреда, топ-шмот и уберкорабль.... Я ТВОРЮ ИСТОРИЮ!!!
- а я работаю 3 года, имею квартиру, машины, жену и сына...

[burnroof]

забавно стоять в гигантской очереди за талонами электронной очереди...

[ovcharsp]

Всех тех, кто с подругой,
изящной, упругой
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх:
что коль они в мае, от страсти сгорая,
в лесу остановят мопед,
в пылу наслажденья от совокупленья
найдет их весёлый МЕДВЕД,
и к парню-падонку,
который девчонку
терзает как иву пила,
шагнет косолапо,
похлопает лапой
и спросит:
«ПРЕВЕД! КАГДИЛА?»

и еще картинки про медведа

гыыыыыыы

[DevilCraft]

Вот выбор посуды настоящего геймера

[DevilCraft]

Про армию

[DevilCraft]

Ну и еще пару картинок

[burnroof]

зачётный котёнок ))

[Atterona]

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!



Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.


- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...- Как ты странно говоришь слово "мудак".


Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

[vvanton]

Как правильно сорвать лекцию.

[Minires2]

Сидит Джигурда,смотрит Конана Варвара.
Думает "У меня или у него больше волос?"

[kppo3di9]

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА

[kia81]

Крылорог