Ответить в теме
Показано с 1 по 3 из 3
  1. #1
    Аватар для Risteya
    Горожанин Risteya на пути к лучшему
    Регистрация
    25.07.2012
    Адрес
    Слава Богу! Не в Москве
    Сообщений
    71
    Репутация
    10

    Дальнобойщик (ироническая фантастика)

    Хочу сразу предупредить: рассказ не претендует на какие либо научные утверждения. Это всего лишь фантастическая история с изрядной долей юмора и иронии.
    Пожелания прежние: наливайте крепкий чай и устраивайтесь поудобнее перед монитором для чтения.


    ДАЛЬНОБОЙЩИК

    - Куда ж ты прёшь??? Урр-род!!!
    Неожиданный вылет из масс-скачка и вибрация корабля от ионных тормозных двигателей не понравится никому.
    На экране переднего радара поперечным курсом шустро удирал маленький планетарный грузовичок.
    Ры-Том-Ло от души грохнул кулаком по своему колену - За-дол-ба-ли эти пешеходы!
    Две "авоськи" в захватах тонн по сорок, и небось с барахлом каким нибудь, типа руды ванадиевой. Все свои сканеры наглые вылупит и вперё-од! Авось, проскочит магистральный коридор. Догнать бы гада, и рожу бы набить по самые дюзы, да вот только топливо для планетарных движков почти на нуле.
    Пальцы Ло тем временем быстро порхали над галосенсорным экраном управления: Отключить экстренное торможение. - "ОК". - Вы действительно уверены в отключении экстренного торможения?
    - ЧТОБ ТЕБЯ!!!
    Указательный палец "проткнул" "ОК". - Внимание! После отключения тормозных двигателей наступит невесомость, которая травматически опасна для ориентации внутри корабля! - теперь в "ОК" уже влетел кулак. Вибрация от ионников наконец прекратилась.
    - Господи-и..! Ну почему я такой несчастный? Две лишние секунды работы "планетарников"... Две секунды потраченного топлива - Ры-Том-Ло напряжённо смотрел в главный экран на удаляющегося нарушителя
    - Уйди нечисть! Именами вселенских богов изыди на расстояние чтоб тебя больше не было! Дай мне масс-скачок обратно включить, чтоб его детекторы твою гравитацию не засёкли.
    Экран управления вновь ожил: Внимание! У вас мало горючего для планетарных двигателей. Вам необходимо заправить корабль - "ОК"
    - У-ууу!!!
    Ло перечислил все галактические ругательства которые знал. Он уже забыл про "пешехода". Он готов был теперь от всей души начистить физиономии всей корпорации Майкрософт - говорили же дураку: возьми Линукс, так нет же! Купил Windows GSAS (Global System AstraShips) v. 77.4 ... Идиот!
    - "Блям" - звучок "виндусовского" варианта радарной секции. На экране заднего радара появилось тело огромного пассажирского лайнера. Ощетинившись ионными выхлопами тормозных двигателей лайнер энергично тормозил, слегка заваливаясь набок.
    - Гос-споди-и...! Ну почему я такой несчастный? - Ло чуть не всхлипнул - мне только этого идиота ещё не хватало.
    - "О, о-ооо" - вызов ближней связи а просторечии просто "аська" этого проклятого "Виндуса". На переднем экране появилась ящерица с лычками пилота на мундире. Пилот что-то яростно верещал.
    - Чего орёшь!? Придурок! Дистанцию соблюдать нада-а! Вот тебе!!! - Ло в порыве чувств резко вытянул перед камерой средний палец.
    Изображение на экране сменилось. Теперь на Ло внимательно смотрел ящер в мундире капитана.
    - Я прошу прощения - ящер вежливо склонил голову - мы действительно виноваты в том, что в масс-скачке висели у вас на корме вашего грузовоза, но мы опаздываем с прибытием. Очень просим вас включить ускорение и оторваться от нашего лайнера на расстояние активации скачка.
    Ло пробило нервным смешком
    - Приятель. Я понимаю твою просьбу, но не могу её выполнить. У меня мало горючего для планетарного разгона. Хотите, дрейфуйте рядом. Месяцев за пять по элиптической доберёмся до "Центральной", а хотите - тормозите и отрывайтесь сами.
    - Вы не поняли меня. Мы опаздываем, и у нас нет времени ещё и на торможение...
    - Это ты не понял меня - перебил Ло - повторяю, у меня нет окиси нитродейтерия для разгона. Ну вот такой я балбес. Вылетел забыв заправить баки - Ло не стал уточнять, что в отсутствии горючего для маневрирования внутри звёздных систем, виноват он был лишь частично.
    Новая корабельная система докладывала о стопроцентной заправке корабля, но при этом потребовала новые драйвера для дополнительных навесных баков. Ло глазам своим не поверил и решил, что это такая шутка разработчиков системы.
    Как же он о-ши-бал-ся!
    Стопроцентно заправленным оказался только основной бак межзвёздного тягача.
    Капитан пассажирского лайнера внимательно смотрел на Ло узкими прорезями зрачков - Ну хорошо. Конец связи - экран обновился звёздами и ярким жёлтым солнцем чуть левее курса.
    Так... Надеюсь, что приключения закончились - Ло медленно остывая от стресса скомандовал системе - Проверить курс дрейфа (он же курс масс-скачка без учёта отклонений на гравитацию местного солнца и планет) И что же у нас дальше?
    "Дальше" последовало незамедлительно: вопль заднего радара и изображение увеличивающегося на экране лайнера. Ло обалдел - Он что? Этот идиот меня на таран брать собрался? - Рука рванулась к иконке вызова - Да твою ящеромаму-у!!!

    ...

    ---------- Сообщение добавлено в 03:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 03:40 ----------

    Застывшие цифры на главном экране "радовали": 72 метра до консоли секции сложеных солнечных батарей! Впору выйти и посмотреть нет ли вмятин.
    По всей экранной панораме расчерчивая окружность рубки управления медленно умирал могучий цветок выхлопа чужих движков: всего мгновение, дальше грянули перегрузки. Грузовик похоже попал под один из факелов чужих ионников и его беспорядочно раскрутило, а система корабля включила маневровые ионники для стабилизации - естественно не спрашивая капитана.
    Бац!!!
    Эту кнопку на звёздном жаргоне называли "стоп-кран" и она была единственной настоящей кнопкой непосредственно в рубке управления: полное аварийное отключение всех систем корабля - и естественно по инструкции под строжайшим запретом использования. То есть, можно нажать, если пилот как бы уже умер, а не просто как бы психанул.
    Мгновенно наступившая кромешная темнота через секунду сменилась слабым аварийным освещением. Ло некоторое время тоскливо смотрел на такой близкий серый пластик сферической "стены" рубки - как в гробу.
    Рубка была крошечной, но это не замечалось, когда работали голографические экраны и глаза видели бесконечность космоса.
    - Гос-по-ди-и!... Теперь ещё на базе объяснять придётся, почему "стоп-кран" сорвал, да ещё на "магистрали"... Создал помеху движению.. Ну почему я такой несчастный!? - Ло развернул ложе-кресло на 180 градусов: - пойду лоботомию сделаю кое кому... спешить некуда. Чёрт с ними... Один объехал и другие объедут. А ругань ихнюю я всё равно не слышу.
    Ло "заплыл" в эллипсный проход из рубки и открыл боковую секцию где располагались элементы бортовых компьютеров и прищурившись стал искать кристалл памяти с глобальной корабельной системой - Ну, где ты тут? Свин-довс проклятый? Сейчас мы тебя на моего старичка заменим. Всю жизнь с ним грузы возил, а ты мне, гад, только за один перелёт на всю жизнь нервы попортил.

    ...

    Дежурный диспетчер причальных ферм станции "Центральная" Ленская Мария Германиевна не поверила картинке на экране радара: из масс-скачка вышел грузовик, но почему то гипер-маршевыми кольцами вперёд. Секундой позже она поняла, что ошиблась. Задом корабль вылетел случайно, его беспорядочно и сильно вращало, но удивительным было другое: корабль тормозил даже не пытаясь остановить своё вращение - просто кратковременно включал маневровые двигатели, когда они приблизительно оказывались по ходу корабля. Ленская сверилась с меткой идентификации корабля и воинственно колыхнув могучими грудями потянулась к изображению клавиши связи.
    - Томи. Мальчик мой. Что за фантазии у тебя в этот раз? Ты чем занят, малыш?
    - О, Машка, привет золото моё, не видишь что ли? Танцую. Вальс Страуса, Ленский Вес называется - Ло очень любил "переделки" и каламбуры. Например: его грузовик носил имя древнего русского броненосца, но в виде пришедшего из более ранних времён "выверта", и потому на борту тягача гордо красовалась надпись: "БРОНЕТЁМКИН ПОНОСЕЦ" и ниже маленькими буквами: Mars. Solar systems. Впрочем, "корёжить" фразы умел не только он, потому что услышал в ответ:
    - Ну ты, ключечный гайч недоразогнутый! - формы Ленской Марии Германиевны угрожающе нависли на экране - Швартоваться как будешь? Умник? Жопой или ещё чем?
    - Маша! Ну что за выражения? А ещё дама интеллигентная, пневмолюки из кронштейнов одной левой вырывает - и тут же, не дав собеседнице опомниться - Маш помоги! У меня топлива нет. Только что последний литр спалил. Силовым лучиком выровняешь?
    Ленская открыла было рот по поводу пневмолюков, но последняя услышанная фраза её ошарашила:
    - Что значит, топлива нет? Ты что, шу... Чёрт!!! - Мария Германиевна была профессионалом. Сначала дело, потом трёп по связи. В пространство метнулось нечто визуально лиловое, "прилипло" к летящему на таран станции грузовику и стало уверенно тормозить и останавливать его вращение. - И ты! Мне это! Говоришь за двести километров от станции?! Придурок, ну погоди! Пришвартуешься ты у меня!... БальноДойщик хренов!

    ...

    ---------- Сообщение добавлено в 03:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 03:41 ----------

    Ло сидел вжавшись в кресло.
    Десятиэтажные выражения, которыми Ленская материла его на всю солнечную систему были сущей ерундой по сравнению с этим щуплым человечком с тихим голосом и стальным взглядом.
    - Шесть транспортов различного назначения переслали с магистрального коридора электронный номер вашего корабля - человечек сделал паузу и лениво перетащил на планшетке какие-то окошки - как нарушителя... Подумайте, прежде чем ответить, от вашего ответа зависит, будут ли ваши права на вождение межзвёздного корабля и далее лежать в вашем кармане.
    Ло чуть было не ляпнул - Начальник, может договоримся? - но вовремя вспомнил, что он не на просторах космоса и прикусил язык - Виноват, инспектор. Была аварийная ситуация...
    - У вас не было аварийной ситуации, уважаемый Рыкалов Том Лойдович. Вы сами полностью отключили весь корабль в области пространства предназначенном для масс-перелётов. Это очень серьёзное нарушение.
    - Виноват, инспектор - Ло с тоской смотрел на сканер в который была вставлена его личная кристалло-карточка и чуть слышно прошептал - Господи, ну почему я такой несчастный?
    Щуплый человечек смягчился - Может быть, объясните без протокола, зачем вам понадобилось отключать корабль в полёте?
    Ло проглотил комок в горле - потому, что я идиот, инспектор.
    - И это всё? Ну что-ж... Раз вы такой самокритичный... - человечек продолжил - Штраф за нарушение с вашего счёта уже снят, а вам, пока ваш корабль на разгрузке, надлежит пройти двухчасовой тест-экзамен и если он будет пройден, получите обратно свои права.
    - Спасибо, инспектор - Ло выдавил слезу раскаяния.
    -Можете идти. Вы свободны.
    Огромным усилием воли Ло постарался мягко и нежно нажать на кнопку двери. Проём коридора перегораживало нечто, и это нечто дожидалось его.
    - Ну что? Рыгалов?
    - Маш. Моя фамилия Рыкалов...
    - Я и говорю. Рыгалов. Что? Отмазался засранец от инспекции? И теперь белый и пушистый? А ты в курсе, что я должна акт составить на использование аварийного силового луча?
    - Маш, а я тебе ракушку привёз. Вегианскую. С зубчиками. У тебя такой нету.
    - Ракушку? - голос Ленской стал на тон ниже - как выглядит?
    - Ну... Большая. Внутри голубая с прожилками а снаружи оранжевая с чёрными зубчиками.
    - Зубчики в спиральки закручены?
    - Ага.
    Ленская притихла - Ну, если со спиральками...
    - Маш, На Центральную пассажирский какой-нибудь прибывал?
    - Один прибыл, часов двенадцать назад, Сирианский экспресс. Слушай, а пятнышки лиловые есть на ракушке?
    - И пятнышки и пупырышки есть. Маш, а командный состав с этого экспресса между рейсами где отдыхает?
    - В "Болоте". Где же ещё? Это бар-гостинница на девятом уровне, для "ящериц". А ракушка насколько большая? С кулак?
    - Если с твой, то да - Ло засуетился - Маш, извини, спешу. Дела срочные. Как вернусь, так сразу ракушку и притащу - и не дав собеседнице опомниться Ло рванул по коридору. Кто-то должен был получить по морде за все последние неприятности, тем более, что и повод был веский и морда недалеко.
    Эх! Жизнь дальнобойщика... Впрочем, она кажется потихоньку налаживалась.


    "Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (Г. Вицин)

  2. #2
    Аватар для muchruk
    Лига Глава Лиги muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться muchruk может кое-чем гордиться
    Регистрация
    30.03.2011
    Адрес
    г. Киев, Украина
    Сообщений
    10,978
    Репутация
    1218
    Накатыч, зачот!

  3. #3
    Аватар для brazzel
    Лига Гильдия Купцов Лиги brazzel скоро станет достаточно известным
    Регистрация
    07.05.2010
    Адрес
    Сиверия, Гравстейн
    Сообщений
    388
    Репутация
    79
    Всегда удивляли личности, которые на форуме, посвящённом игре, в разделе, посвящённом фанарту игры, выкладывают рассказы, не имеющие к игре отношенья.

    "Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек" (С. Капица)
    _________________________________________________
    http://allods-komix.livejournal.com/ - блог Стада Котов
    http://vk.com/theendoffable - литературный проект

     Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения