Поиск:

[COLOR="gray"][I]Хочу сразу предупредить: рассказ не претендует на какие либо научные утверждения. Это всего лишь фантастическая история с изрядной долей юмора и иронии. Пожелания прежние: наливайте крепкий чай и устраивайтесь поудобнее перед монитором для чтения.[/I][/COLOR] [CENTER][B]ДАЛЬНОБОЙЩИК[/B][/CENTER] - Куда ж ты прёшь??? Урр-род!!! Неожиданный вылет из масс-скачка и вибрация корабля от ионных тормозных двигателей не понравится никому. На экране переднего радара поперечным курсом шустро удирал маленький планетарный грузовичок. Ры-Том-Ло от души грохнул кулаком по своему колену - За-дол-ба-ли эти пешеходы! Две "авоськи" в захватах тонн по сорок, и небось с барахлом каким нибудь, типа руды ванадиевой. Все свои сканеры наглые вылупит и вперё-од! Авось, проскочит магистральный коридор. Догнать бы гада, и рожу бы набить по самые дюзы, да вот только топливо для планетарных движков почти на нуле. Пальцы Ло тем временем быстро порхали над галосенсорным экраном управления: Отключить экстренное торможение. - "ОК". - Вы действительно уверены в отключении экстренного торможения? - ЧТОБ ТЕБЯ!!! Указательный палец "проткнул" "ОК". - Внимание! После отключения тормозных двигателей наступит невесомость, которая травматически опасна для ориентации внутри корабля! - теперь в "ОК" уже влетел кулак. Вибрация от ионников наконец прекратилась. - Господи-и..! Ну почему я такой несчастный? Две лишние секунды работы "планетарников"... Две секунды потраченного топлива - Ры-Том-Ло напряжённо смотрел в главный экран на удаляющегося нарушителя - Уйди нечисть! Именами вселенских богов изыди на расстояние чтоб тебя больше не было! Дай мне масс-скачок обратно включить, чтоб его детекторы твою гравитацию не засёкли. Экран управления вновь ожил: Внимание! У вас мало горючего для планетарных двигателей. Вам необходимо заправить корабль - "ОК" - У-ууу!!! Ло перечислил все галактические ругательства которые знал. Он уже забыл про "пешехода". Он готов был теперь от всей души начистить физиономии всей корпорации Майкрософт - говорили же дураку: возьми Линукс, так нет же! Купил Windows GSAS (Global System AstraShips) v. 77.4 ... Идиот! - "Блям" - звучок "виндусовского" варианта радарной секции. На экране заднего радара появилось тело огромного пассажирского лайнера. Ощетинившись ионными выхлопами тормозных двигателей лайнер энергично тормозил, слегка заваливаясь набок. - Гос-споди-и...! Ну почему я такой несчастный? - Ло чуть не всхлипнул - мне только этого идиота ещё не хватало. - "О, о-ооо" - вызов ближней связи а просторечии просто "аська" этого проклятого "Виндуса". На переднем экране появилась ящерица с лычками пилота на мундире. Пилот что-то яростно верещал. - Чего орёшь!? Придурок! Дистанцию соблюдать нада-а! Вот тебе!!! - Ло в порыве чувств резко вытянул перед камерой средний палец. Изображение на экране сменилось. Теперь на Ло внимательно смотрел ящер в мундире капитана. - Я прошу прощения - ящер вежливо склонил голову - мы действительно виноваты в том, что в масс-скачке висели у вас на корме вашего грузовоза, но мы опаздываем с прибытием. Очень просим вас включить ускорение и оторваться от нашего лайнера на расстояние активации скачка. Ло пробило нервным смешком - Приятель. Я понимаю твою просьбу, но не могу её выполнить. У меня мало горючего для планетарного разгона. Хотите, дрейфуйте рядом. Месяцев за пять по элиптической доберёмся до "Центральной", а хотите - тормозите и отрывайтесь сами. - Вы не поняли меня. Мы опаздываем, и у нас нет времени ещё и на торможение... - Это ты не понял меня - перебил Ло - повторяю, у меня нет окиси нитродейтерия для разгона. Ну вот такой я балбес. Вылетел забыв заправить баки - Ло не стал уточнять, что в отсутствии горючего для маневрирования внутри звёздных систем, виноват он был лишь частично. Новая корабельная система докладывала о стопроцентной заправке корабля, но при этом потребовала новые драйвера для дополнительных навесных баков. Ло глазам своим не поверил и решил, что это такая шутка разработчиков системы. Как же он о-ши-бал-ся! Стопроцентно заправленным оказался только основной бак межзвёздного тягача. Капитан пассажирского лайнера внимательно смотрел на Ло узкими прорезями зрачков - Ну хорошо. Конец связи - экран обновился звёздами и ярким жёлтым солнцем чуть левее курса. Так... Надеюсь, что приключения закончились - Ло медленно остывая от стресса скомандовал системе - Проверить курс дрейфа (он же курс масс-скачка без учёта отклонений на гравитацию местного солнца и планет) И что же у нас дальше? "Дальше" последовало незамедлительно: вопль заднего радара и изображение увеличивающегося на экране лайнера. Ло обалдел - Он что? Этот идиот меня на таран брать собрался? - Рука рванулась к иконке вызова - Да твою ящеромаму-у!!! ...[COLOR="Silver"] [SIZE=1]---------- Сообщение добавлено в 03:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 03:40 ----------[/SIZE] [/COLOR]Застывшие цифры на главном экране "радовали": 72 метра до консоли секции сложеных солнечных батарей! Впору выйти и посмотреть нет ли вмятин. По всей экранной панораме расчерчивая окружность рубки управления медленно умирал могучий цветок выхлопа чужих движков: всего мгновение, дальше грянули перегрузки. Грузовик похоже попал под один из факелов чужих ионников и его беспорядочно раскрутило, а система корабля включила маневровые ионники для стабилизации - естественно не спрашивая капитана. Бац!!! Эту кнопку на звёздном жаргоне называли "стоп-кран" и она была единственной настоящей кнопкой непосредственно в рубке управления: полное аварийное отключение всех систем корабля - и естественно по инструкции под строжайшим запретом использования. То есть, можно нажать, если пилот как бы уже умер, а не просто как бы психанул. Мгновенно наступившая кромешная темнота через секунду сменилась слабым аварийным освещением. Ло некоторое время тоскливо смотрел на такой близкий серый пластик сферической "стены" рубки - как в гробу. Рубка была крошечной, но это не замечалось, когда работали голографические экраны и глаза видели бесконечность космоса. - Гос-по-ди-и!... Теперь ещё на базе объяснять придётся, почему "стоп-кран" сорвал, да ещё на "магистрали"... Создал помеху движению.. Ну почему я такой несчастный!? - Ло развернул ложе-кресло на 180 градусов: - пойду лоботомию сделаю кое кому... спешить некуда. Чёрт с ними... Один объехал и другие объедут. А ругань ихнюю я всё равно не слышу. Ло "заплыл" в эллипсный проход из рубки и открыл боковую секцию где располагались элементы бортовых компьютеров и прищурившись стал искать кристалл памяти с глобальной корабельной системой - Ну, где ты тут? Свин-довс проклятый? Сейчас мы тебя на моего старичка заменим. Всю жизнь с ним грузы возил, а ты мне, гад, только за один перелёт на всю жизнь нервы попортил. ... Дежурный диспетчер причальных ферм станции "Центральная" Ленская Мария Германиевна не поверила картинке на экране радара: из масс-скачка вышел грузовик, но почему то гипер-маршевыми кольцами вперёд. Секундой позже она поняла, что ошиблась. Задом корабль вылетел случайно, его беспорядочно и сильно вращало, но удивительным было другое: корабль тормозил даже не пытаясь остановить своё вращение - просто кратковременно включал маневровые двигатели, когда они приблизительно оказывались по ходу корабля. Ленская сверилась с меткой идентификации корабля и воинственно колыхнув могучими грудями потянулась к изображению клавиши связи. - Томи. Мальчик мой. Что за фантазии у тебя в этот раз? Ты чем занят, малыш? - О, Машка, привет золото моё, не видишь что ли? Танцую. Вальс Страуса, Ленский Вес называется - Ло очень любил "переделки" и каламбуры. Например: его грузовик носил имя древнего русского броненосца, но в виде пришедшего из более ранних времён "выверта", и потому на борту тягача гордо красовалась надпись: "БРОНЕТЁМКИН ПОНОСЕЦ" и ниже маленькими буквами: Mars. Solar systems. Впрочем, "корёжить" фразы умел не только он, потому что услышал в ответ: - Ну ты, ключечный гайч недоразогнутый! - формы Ленской Марии Германиевны угрожающе нависли на экране - Швартоваться как будешь? Умник? Жопой или ещё чем? - Маша! Ну что за выражения? А ещё дама интеллигентная, пневмолюки из кронштейнов одной левой вырывает - и тут же, не дав собеседнице опомниться - Маш помоги! У меня топлива нет. Только что последний литр спалил. Силовым лучиком выровняешь? Ленская открыла было рот по поводу пневмолюков, но последняя услышанная фраза её ошарашила: - Что значит, топлива нет? Ты что, шу... Чёрт!!! - Мария Германиевна была профессионалом. Сначала дело, потом трёп по связи. В пространство метнулось нечто визуально лиловое, "прилипло" к летящему на таран станции грузовику и стало уверенно тормозить и останавливать его вращение. - И ты! Мне это! Говоришь за двести километров от станции?! Придурок, ну погоди! Пришвартуешься ты у меня!... БальноДойщик хренов! ...[COLOR="Silver"] [SIZE=1]---------- Сообщение добавлено в 03:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 03:41 ----------[/SIZE] [/COLOR]Ло сидел вжавшись в кресло. Десятиэтажные выражения, которыми Ленская материла его на всю солнечную систему были сущей ерундой по сравнению с этим щуплым человечком с тихим голосом и стальным взглядом. - Шесть транспортов различного назначения переслали с магистрального коридора электронный номер вашего корабля - человечек сделал паузу и лениво перетащил на планшетке какие-то окошки - как нарушителя... Подумайте, прежде чем ответить, от вашего ответа зависит, будут ли ваши права на вождение межзвёздного корабля и далее лежать в вашем кармане. Ло чуть было не ляпнул - Начальник, может договоримся? - но вовремя вспомнил, что он не на просторах космоса и прикусил язык - Виноват, инспектор. Была аварийная ситуация... - У вас не было аварийной ситуации, уважаемый Рыкалов Том Лойдович. Вы сами полностью отключили весь корабль в области пространства предназначенном для масс-перелётов. Это очень серьёзное нарушение. - Виноват, инспектор - Ло с тоской смотрел на сканер в который была вставлена его личная кристалло-карточка и чуть слышно прошептал - Господи, ну почему я такой несчастный? Щуплый человечек смягчился - Может быть, объясните без протокола, зачем вам понадобилось отключать корабль в полёте? Ло проглотил комок в горле - потому, что я идиот, инспектор. - И это всё? Ну что-ж... Раз вы такой самокритичный... - человечек продолжил - Штраф за нарушение с вашего счёта уже снят, а вам, пока ваш корабль на разгрузке, надлежит пройти двухчасовой тест-экзамен и если он будет пройден, получите обратно свои права. - Спасибо, инспектор - Ло выдавил слезу раскаяния. -Можете идти. Вы свободны. Огромным усилием воли Ло постарался мягко и нежно нажать на кнопку двери. Проём коридора перегораживало нечто, и это нечто дожидалось его. - Ну что? Рыгалов? - Маш. Моя фамилия Рыкалов... - Я и говорю. Рыгалов. Что? Отмазался засранец от инспекции? И теперь белый и пушистый? А ты в курсе, что я должна акт составить на использование аварийного силового луча? - Маш, а я тебе ракушку привёз. Вегианскую. С зубчиками. У тебя такой нету. - Ракушку? - голос Ленской стал на тон ниже - как выглядит? - Ну... Большая. Внутри голубая с прожилками а снаружи оранжевая с чёрными зубчиками. - Зубчики в спиральки закручены? - Ага. Ленская притихла - Ну, если со спиральками... - Маш, На Центральную пассажирский какой-нибудь прибывал? - Один прибыл, часов двенадцать назад, Сирианский экспресс. Слушай, а пятнышки лиловые есть на ракушке? - И пятнышки и пупырышки есть. Маш, а командный состав с этого экспресса между рейсами где отдыхает? - В "Болоте". Где же ещё? Это бар-гостинница на девятом уровне, для "ящериц". А ракушка насколько большая? С кулак? - Если с твой, то да - Ло засуетился - Маш, извини, спешу. Дела срочные. Как вернусь, так сразу ракушку и притащу - и не дав собеседнице опомниться Ло рванул по коридору. Кто-то должен был получить по морде за все последние неприятности, тем более, что и повод был веский и морда недалеко. Эх! Жизнь дальнобойщика... Впрочем, она кажется потихоньку налаживалась.

Нарастающее сияние вокруг. Мягкий и очень чувственный голос: добро пожаловать в систему, Сергей. Сегодня 16-е июля. Глобал-метео информирует о тёплом летнем дожде над столицей - ночью. Уровень комаров, москитов и кровомух-Х - 2% Государственный защитный периметр без происшествий. - Ик! ... Попытка найти левой рукой где-то там в реале только что распечатаную бутылку пива - Прива! .... ШТО? Виртуальный образ мягкой красоты женского лица уже давно адаптировался к реально свинячим и соответственно тупым вопросам властелина локальной системы или как он сам думал - властелина местного мирка - даю инвариантную карту. В фоновом сиянии вокруг появились юниторы символов - компас, дракон, звезда, трилистник и десятки других.... - НАФ!!! ... Неизвестно, что имелось в виду. Или местный божок представился одним из имён трёх поросят. Или он имел в виду руну отрицания всего сущего. Впрочем, прекрасно трогательное лицо и образ системы были установлены не вчера, и к выходкам местного "божка" давно адаптировались. Мягкая красота взлохматила волосы, подвела под глазами чёрные боевые полосы вымершего народа Ирокезов и прошипела из астрала: Шо Конкретно Нада? - М-мммм.... - растерянность - Бутылка 18-й Балтики ПОД ПРАВОЙ РУКОЙ! ... Так что??? - Щас! ...Погодь! .... - поиск правой руки. Жадные глотающие звуки... - Жду! ... Она ждёт всегда. Мягкий образ женщины не соответствущей идеалу красоты - отнюдь! Но когда этот поросёнок в виртуало-костюме бывает трезвым, то прекрасно знает, что настоящая красота отнюдь не в идеале. ... Это он сам установил этот образ: женское лицо с неправильными, негармоничными чертами. Скорее некрасивое, но с нереально чувственными глазами, светящимися лаской и теплом. Это ОН наделил её терпением спокойно сносить его выходки. Это ОН наделил её уверенной силой, способной жёстко, чётко и фатально ставить его на место, когда он от этого самого места слишком сильно отрывался. Он её создал... будучи трезвым, адекватным человеком и чуточку - принцем. Создал терпеливо сносить его пьяно-свинячий образ.... - Дай чё нить глянуть, млин.... - Хорошо. ... Есть новый ролик "Как это работает". Там есть интересный сюжет об ионных двигателях межпланетных кораблей последнего поколения. -Дав... -На! - ф - ИК! ... Вероятно пьяное - ОК! ... Хотя... Возможно это всего лишь комментарий желудка. Затемнение астрала... Видеологотип под вступительнную музыку... Она знает, что напившийся до потери пульса поросёнок уснёт ровно посередине ролика, после чего она выключит виртуальный кинотеатр и задаст программу сна - его сна. Программа сложная. Пьяный поросёнок спит очень беспокойно - ему постоянно снятся кошмары, которые в общем-то его не особо беспокоят - он привык к ним и даже стал проявлять к ним интерес, как к новой версии "Дума" Его утро начнётся с того, что он сбивая всё на своём пути сначала попытается вписаться в дверь туалета. Потом заберётся под струю ледяной воды в ванной и будет молча терпеть ожидая момента, когда исчезнет вчерашний поросёнок и вернётся в реал чуточку принц. Потом заварит чашку настоящего цейлонского чая (синтетический кофе он не переносит на дух) и будет пить маленьким глоточками обжигающий напиток. А потом - подойдёт к экрану и попросит у неё прощения за вчерашнего попросёнка. Он конечно знает, что она всего лишь программа созданная им, но с утра он - принц! Принц, влюблённый в неё, в им самим выдуманный образ. Влюблённый в её неправильности и погрешности. Он верит, что она настоящая и единственная в его глупой и никому не нужной жизни. Потом он уедет на работу, и она останется одна, а вечером, когда он вернётся в своём традиционном свинячьем образе, он опять будет тупо пытаться настроить экраны, потому что они снова почему-то помутнели. И он никогда не узнает, что мутнеют они от её слёз, и они отнюдь не запрограммированны. Ошибка программы. Случайная ли? Кто знает.

[COLOR="gray"]Первый рассказ, как вижу - понравился [URL="https://forum.allods.ru/showthread.php?t=127596"]https://forum.allods.ru/showthread.php?t=127596[/URL] Ну тогда выкладываю второй рассказ, который как и первый к Аллодам не относится. Он для тех, кто любит мечтать и летать. Немножко юмора, немножко интриги. В общем, читайте. [/COLOR] [CENTER][I][B]НАПАРНИКИ[/B][/I][/CENTER] [COLOR="silver"][SIZE="3"][I]- Опять блевать собираешься? - Да пошёл ты!!! Просил же, перейди на МП. Силы что ли много? Чудовищная качка перешла в жёсткое ускорение. - Положи кислый леденец под язык и глубже дыши. Сейчас будет облако. Будет зябко, мокро и неуютно. Кай-Гера внутренне собрался - Сколько до цели? - Две минуты полёта. Пора связаться с ведомыми. - Понял. Синий огонь связи полыхнул у правой ладони. - Ведомые, подходим. Приготовиться к атаке. Огонь два, на шесть часов следом. Высота тридцать. Боковой восемнадцать. Лёд один, занять правый эшелон. Лёд три, занять левый. Атака по команде. - Волна один, вас поняли. Начинаем перестроение. Из облака мутно стал проявляться маленький островок посреди океана, и где то там, на нём, были "макеты" условных целей. - Группа внимание! Рассредоточиться и разобрать мишени! Кай-Гере было плохо. Напарник растряс его до "печёнок". Кай-Гера учил своих учеников тактике групповых боёв, а напарник учил его самого быть лучшим напарником, Учил через изнурительные полёты, через потери сознания, через блевотину, через "нехочу", через "я сейчас просто сдохну". Только так! Где то в глубине души Кай-Гера проклинал этот слишком жёсткий подход к тренировкам, но умом понимал - напарник прав. Настоящие воины рождаются в небе. Умирают в небе. И только их пепел оседая на землю напоминает о былом тем, кому дано увидеть. Остров стремительно приближался. Синее пламя запульсировало вновь: - Лёд один, цель обнаружена. - Огонь два, цель вижу. -Лёд три. на цели. - Принято. Ведомые. Восемь секунд. ... Атака! Теперь осталось уничтожить свою. Кай-Гера поправил шлем-диадему и скомандовал - Уай! Дай свою "картинку". Вспышка в глазах. Сменились и стали сочнее краски. Обозначились малозаметные детали. Остров резко приблизился визуально. Ну, конечно, кучка овец. Для "дыхания смерти", нечто подобное и должно было быть. Краем развёрнутого нечеловеческого зрения, Кай-Гера обнаружил в небе, со стороны солнца, невидимые простому глазу три тёмные точки - наблюдатели были на местах. - Заход на цель! - в середину живой мишени полыхнул луч наведения. Стремительно проносящиеся скалы внизу. Мелькнула искрами река и тут же исчезла. - Атака!!! Кай-Геру качнуло вниз. Чёрная плотная волна, понеслась вперёд. Внизу взбесилась земля, яростно швыряя камнями и сотрясая клубами пыли из которых летели ошмётки, головы, туловища - мёртвые тела ещё недавно живых существ. В яблочко! Условная вражеская конница уничтожена. Сзади полыхнул огненный ад - "огонь два" похоже, удачно накрыл свою мишень-башню. Что было на флангах Кай-Гера не видел, но даже и не усомнился - там впору теперь только ледоступы надевать, "ледышки" слыли на базе снайперами и несмотря на молодость и неопытность не промахивались. Выворачивающее желудок наизнанку ускорение в облака - резко и без предупреждения. - Кай, ты там живой? - Не дождёшься - это прозвучало слишком измученно, и тем не менее, сил это сказать, хватило. Ехидное хмыканье. - Терпи дружище. Летим на базу. Там сидр. Много молодого яблочного сидра. А ещё мой любимый адский ром у преподобного предсказателя погоды. При упоминании о роме, желудок снова попытался выпрыгнуть наружу, навстречу тугому ветру. - Я тебя прибью, когда вернёмся! - и после некоторой паузы - Изверг летучий!!![/I][/SIZE][/COLOR][COLOR="Silver"] [SIZE=1]---------- Сообщение добавлено в 03:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 03:52 ----------[/SIZE] [/COLOR][COLOR="silver"][SIZE="3"][I]Кай-Гера никогда не думал, что будет служить в небесном легионе. Да и не мечтал об этом. Ближе к земле как-то спокойнее. Но так случилось, что психо-телесовместимость с народом древних была большой редкостью. Так что у Кай-Геры выбора где служить, просто не было. Его совместимость была просто отличная. И, просто дух захватывает от того, кто в напарники достался... Затёкшие полусогнутые ноги болели, желудок бунтовал и было только одно желание - дойти бы до своей кельи, в башне замка, и рухнуть на тростниковый матрас. - Кай! - напарник уселся на стене замка как на насесте и раскинув крылья, блаженствовал в лучах заходящего солнца. - С тебя запечённая корова, за удачные стрельбы. - Куда же я денусь от такого обжоры как ты - Кай поднял голову на своего напарника - древнего дракона, самого огромного и могучего представителя расы архемагиоптериксов - хотя за сегодняшние учения, хрен бы тебе, а не корова. Наездника своего, знаешь ли, беречь надо. Уай`ти-лайя`ту`одрид-уай сидя на стене хищно улыбнулся - Ну, ну. Не ворчи. Да, и не забудь сказать поварам, чтобы корову яблоками набили, люблю витамины, знаешь ли... Кай-Гера махнув рукой, со вздохом побрёл в сторону замковых кухонь. Древний дракон посмотрел вверх. Высоко в небе один рыжий и два снежных крылатых существа, азартно пинали повозку, вероятно играли в какую то игру. - Молодёжь... Не налетались за сегодня. Интересно, где повозку взяли? Верховный завхоз базы опять орать будет на весь замок, за порчу подвижного имущества. Шумный вздох: А я своего сегодня и правда, укатал. Ещё бы, такие виражи закладывали. Но ничего, он крепкий мужик. Не то, что многие до него - перед мысленным взором древнего дракона прошла вереница лиц. Человеческий век, увы - короток. Впрочем, предшественник Кая-Геры был ещё жив. Надо бы Каю предложить слетать, проведать старика. Посидим, былое вспомним, пару, тройку бочек сидра совместно выпьем. Сожрём втроём чего нибудь запечёное с фруктами. Дракон мечтательно улыбнулся. Над башнями драконьего замка - базы военно-воздушных сил, медленно угасал день.[/I][/SIZE][/COLOR]

[COLOR="gray"]В качестве предисловия: Рассказ писался давно. И для другого проекта. Но, думаю, актуальности не потерял. Поклонники А. Чехова и О. Генри. (а именно в этом стиле я стараюсь писать) наливайте чай и читайте.[/COLOR] ============================ [COLOR="silver"][SIZE="3"][I]- Хех! Спросили! Кружка в руке описала полукруг к густой бороде и вернулась со стуком на место расплескав вино. Старый воин, сидя за столом таверны в окружении нескольких своих оруженосцев с усмешкой смотрел на двух юных паладинов. - Смотрю на вас: глаза горят, руки чешутся с орками подраться или дракона какого нибудь поколотить. Наверное и от меня ждёте рассказа что-то в этом духе? Да? Ну так, расскажу я вам случай из моей боевой жизни. Живу я в своём родовом поместье неподалёку. Небогато живу, но и не бедствую. Какая - никакая челядь есть. Дружина охранная. Опять же - крестьяне на моих землях. За хозяйством жена присматривает. Сыновья подросли, оболтусы такие же как и вы оба видать были. На службу к магу их отправил. Пусть муж-ж-чинами становятся! Кружка с вином вновь совершила паломничество к бороде. - А случилось так, что пополнилось моё семейство ещё кое кем. Притащила жена молодого кота. Воин отвёл глаза засмеявшись в бороду. - Женщины... Что с них взять? Природа такая у них что-ли? Жалеть. Вот и котика пожалела. Бе-едненький. Слабенький. Голодный... Дык, своих котов в конюшне больше чем лошадей, так нет же... Те не такие. Те сытые и наглые, а этот... ни силы, ни размеров. Если что и есть достойное, так только глаза. О-ооо! Глаза у него, как две монеты. Ж-жёлтые, ог-громные. За них, кстати и кличку получил... В общем, прижился котик. Из опочивальни жены ни ногой, разве что по естественным надобностям сходит в ящик с песком - ну, куда сгоревшие факелы складывают. А сама жёнушка моя уж так о нём заботится, так заботится... Да подожди! От, нетерпеливый! Будут тебе и орки и драконы. Дай по порядку расскажу... Эй! Хозяин! Вина моим молодым гостям! Пьяный взгляд упёрся в опустевшую кружку: И мне повтори! Ещё раз! - грохот кулака об стол, для подчёркивания важности просьбы. - Ик... продолжу. По весне дал Маг моим сыновьям отпуск. Приехали. Ну, понятное дело, что в имении - праздник. Кабанчика забили, вина из погребов несколько бочонков выкатили. Праздновало всё имение. Все! Ну а к ночи сыновья в деревню ближайшую коней направили, а я - спать - улыбка из под бороды - немолодой уже. Лёг. И ведь только засыпать начал, как слышу за окном вопли кошачие. Все коты конюшенные под окном собрались - на бой котика вызывать. Такой вой устроили, ну точно как толпа пьяных орочьих шаманов на молитве, только бубнов не хватает. Этот же доходяга глазастый, как увидал, сколько их там, так под кровать и ни писка оттуда. Я их, котов... ик... понимаю. Природа! Весна! Но мне то каково? Я же спать хочу! И позвать, разогнать эту толпу некого: все после пьянк... в смысле, после праздника - кто где. Разве что только охрана на воротах, да и та наверняка, ну это... нетрезвая. В общем, самому вставать пришлось. Подошёл к окну. Кыш, говорю! Уходите, говорю! Не будем тут вам сегодня ничего, говорю! Вроде бы затихли. Да только я лечь не успел, как опять за окном: МЯ-а-ааа-а!!!... Дьявол бы их побрал, тварей этих мохнатых! Схватил я вазу ночную и к окну, и туда её, прямо в толпу эту воющую. Разбежались. Возрадовался я, что покой наконец-то восстановлен. Ик... рано я, старый дурак обрадовался. Ох, рано! Упорства и тупости у кошачьей породы, как оказалось - не меньше, чем у орков. Минуты не прошло, как опять: МЯ-ааа-а... Старый воин сделал добрый глоток из кружки. - И вот тут то я не стерпел. Вскочил. Прихватил в темноте какую-то жердь и на двор. Эта кошачья толпа как меня увидала - и наутёк. Тут бы и недоразумению конец, да только вижу в окне своей спальни два горящих огромных глаза. Доходяга пушистый! Шерсть дыбом! Паршивец мохнатый! Увидал бегущих котов, и наверное сделал вывод - Наша берёт! Моргнуть я не успел, как с победным гнусным воем это чудо за котами помчалось, а я как представил, на какие кусочки шерсти этого жёниного любимчика разорвут, как заору сам: Куда-ааа!!! Сто-ой!!! ...и на ним бегом. Так и помчались: коты от нас, котик за ними, а я, размахивая жердью - за ним. Пробежали рынок, ворота с пьяной охраной. Перемахнули через заборы и через два огорода крестьянских. И тут... Рассказчик снова отхлебнул вина. - И тут до меня доходит такая интересная мысль: ну ладно, у котов свои войны, это понятно всё. Но я то куда, старый дуралей мчусь? В какую атаку? И самое интересное - КАК мчусь? На мне из одежды - одна жердь в руке. Тут я при лунном свете и к жерди этой присмотрелся, растрепалось на ней. Смотрю и млею - это ж... знамя моё! Штандарт именной! Выходит, что в атаку я по всем правилам ходил - со знаменем!!! ... Великий Создатель!!! Рассказ прервался очередным могучим глотком рассказчика из кружки. - Утром, конечно всё поместье ржало по углам, почище лошадей в конюшне, потому как охрана на воротах от ночного зрелища протрезвела, да и из заезжих крестьян кое кому на базарной площади в повозках не спалось. Старый воин смеялся в густую бороду. - Вот так-то... А вы, молодёжь спрашиваете, какой бой больше всего запомнился? Дык... этот и запомнился. Потому как такое незабывается ... Что? Про драконов обещал в рассказе упомянуть? Как?... А я разве не сказал?.. Котика моей жены ДРАКОНОМ кличут. За жёлтые огромные глаза. [/I] [/SIZE][/COLOR]================================

[SIZE="4"][B]Указатель высоты (альтиметр)[/B][/SIZE] [B]Концепция[/B] [B]Имеющиеся проблемы[/B] Неудобно, сложно, иногда невозможно определить текущую высоту корабля [B]Дизайн - предложение:[/B] Предлагаю добавить на панели приборов корабля Указатель высоты (альтиметр) Макет предложение - смотрите вложения [B]Комментарий:[/B] Ранее была возможность видеть высоту на всплывающей подсказке иконки корабля. Сейчас это почему-то не работает, но даже тогда это было очень неудобно, особенно в бою. Если же подобный указатель будет в приборах, то достаточно будет просто бросить взгляд. С уважением.

Понимаю, что не первый, кто поднимает эту тему м тем не менее, считаю нужным сделать подобный "ремейк". А вдохновило на написание вот это: [URL="https://forum.allods.ru/showthread.php?t=115689"]тема "багоюз на марафоне" из раздела: Тех-вопросы по игре[/URL] Впрочем с марафоном на БУ как нибудь разберутся без меня (там есть кому), меня интересует КИРАХ, который был там упомянут. Уважаемые разработчики! Скажите, это нормально, что участвовать в них на сегодняшний день могут только счастливые обладатели Миражей, а остальные хотели бы, да смысла нет? Что мешает ввести только на время выполнения этого квеста гоночного маунта - специально для этой гонки и тем самым уравнять шансы всех игроков? Предложение: ГОНОЧНЫЙ ПЕСЧАНЫЙ ПАУК. (местная фауна, с нуля создавать его не нужно) Скорость: большая думаю не нужна, скажем - 12 для включения фактора гоночной борьбы, имеет две умелки: 1. кинуть паутину - кидает на землю замедляющую паутину в определённом радиусе от паука (механика: таргет на точку) 2. большой прыжок - позволяет пауку перепрыгнуть чужую паутину (при этом небольшое ускорение за счёт полёта в прыжке) обе умелки имеют откат, скажем 30 секунд. Работает всё это так: если соперник успел заметить, что перед ним кинули паутину, он перепрыгнет её или обежит, если прыжок в откате. Если не успел, то замедлится на пару секунд пробегая по паутине. ИТОГ: абсолютно все игроки получат равные шансы в гонке, плюс интересный гоночный процесс. И ещё, дабы не устроить столпотворение игроков, нужна обдуманная организация гонок. 1. Количество гоночных пауков должно быть ограничено, скажем 10 2. Гоночные пауки должны все сразу появиться за минуту до старта, но рандомно, внутри определённой зоны (например, лагеря Лиги, поста Империи) Кому повезло оказаться рядом и кто успел добежать и "заюзать", автоматически становится участником гонок. Тем, кому не повезло, придётся подождать следующего времени. Если участников меньше, то лишние пауки в момент старта пропадают.

[I][COLOR="silver"]/давно хотел предложить, но как-то забывалось/[/COLOR][/I] ... Сама идея в принципе, замечательная! и спасибо тому, кто её придумал. Тем не менее, очень многие игроки её не любят, считают "злом в игре" и давайте разберёмся почему: "Хорь" отображается на карте. То есть игрокам предлагается: хотите, бежите подраться, хотите, держитесь подальше, только не забывайте следить за картой - всё правильно! справедливо и замечательно! ... если бы не одно - НО! Можно незаметно приблизиться к игроку противоположной фракции, который так кстати дерётся с мобами и не замечает "что там на горизонте", спокойно его осмотреть и подняв "Хорь", которая так кстати удобно лежала в сумке - слить. Как раз этой возможностью ОЧЕНЬ часто пользуются всякие "подленькие душонки" которым наплевать, что кто-то там опыт потеряет, но даже не в этом суть, ибо "жертва" часто понимает, что на неё напал хорунжий уже в виде искорки, поскольку, скажем на 33-35-м уровне получила "ваншот" от 65-го. Даже загадывать не буду - наверняка сотни побывали вот такой "жертвой" Вот что хочу предложить: Игрок поднимает "хорувь войны" но при этом, скажем секунд 30-ть [B]НЕ МОЖЕТ АТАКОВАТЬ САМ[/B], при этом сразу отображается на карте, и может быть атакованным. У "маленьких" появится возможность вовремя заметить опасность и шанс сбежать. А у "больших" появится понимание, что вот такой подлый ваншот уже не получится, более того: 30 секунд они сами могут оказаться жертвой. В итоге получаем вполне справедливый баланс данной игровой активности. Народ, что скажете?

[COLOR="cyan"][B]"Аллодяцкое - Новогоднее"[/B][/COLOR] [COLOR="paleturquoise"][B]Пришёл весёлый праздник к нам с морозом, снегом, льдом. Сидеть не будем по домам - мы праздновать пойдём. У мастеров топор возьмём и пусть поёт метель, мы из Сиверии сопрём огромнейшую ель. Из мелких демонов наряд развесим по ветвям, пусть там сияют и горят на радость игрокам. На Орка нахлобучим враз шубейку с бородой. И будет Дед Мороз у нас могучий и большой. Пусть русской тройки нет при нём но мы без лишних слов в "Эгиду" дружно запряжём нетрезвых "хомяков" добавим "Миражей" экскорт, скомандуем: Вперёд! ... Вот это будет честный спорт (Кирах пусть отдохнёт) Ну а потом уж, так и быть: воинственная рать пойдёт смеяться и бузить и феерверк пущать. Салют бабахнуть в небо рад - снежинками искрит. Шумит весельем Незебград и "Новик" не молчит Бушует игровой народ Часы звенят - пора! Аллоды! - Встретим Новый Год и прокричим - УРА!!![/B] [/COLOR] [COLOR="silver"][I]/стихотворение не новое, но игроки его не читали, так что на правах автора ... Народ, с Новым Годом всех вас! Всем добра в наступающем году!/[/I][/COLOR]

Сделал воплота (класс разведчик) Стал изучать билд. Есть вопрос на который не могу найти ответ. Знакомые в игре не помогли. "Гугла" и местный поиск тоже. Итак: Поле развития: Убийца. Веха: Комплект антидотов - Умение "Побег" снимает по одному эффекту Яда и Болезни Поле развития: Ловкач. Веха: Спринт - Умение "Побег" увеличивает скорость передвижения на 80% Из того, что я прочитал в описании билда, и как я это понял, получается что есть вехи дающие некие дополнения, некоему умению. Но при этом ЧТО ИМЕННО даёт само это умение: ПОБЕГ (способность, веха) - я так и не нашёл. ... или я что-то не так понимаю :( Помогите пожалуйста разобраться.

В качестве предисловия: Только что с ПТС. У очередного неадеквата сдали нервы. А поскольку ЛР там практически бесплатная, то и рупоров там навалом у всех, и надеяться на то, что некий неадекват наконец-то заткнётся..... Уважаемые разработчики (администрация игры) - на будущее: ПТС нужно модерировать. И это не только моё мнение, но речь сейчас не об этом... Вот что предлагаю, но уже по рабочим серверам: Понятно, что мир-чат, это в том числе и коммерческая активность, поэтому контроль над ним в виде БАН-ов не выгоден, да и если подумать, то сложно контролируемый, ведь " ...а судьи кто?" А что, если мы в ту же ЛР в дополнение к астральным рупорам введём например Бан-монетки? (название можно придумать получше - это не суть) Выглядеть это будет так: 1. Игроки покупают "монетки" 2. В мир чате появился очередной Тролль 3. Тот, кому он надоел, выделяет его ник в чате и: правая кнопка - контекстное меню - забанить (тратится монетка) - одно действие возможно только раз в сутки. 4. У Тролля появляется отрицательный баф "монетки" суммирующийся скажем до 5-ти и имеющий откат скажем в 5 минут. Если он за эти 5 минут наберёт пятикратный баф (понятно - от разных игроков) то в чате появляется сообщение: такой-то игрок (Тролль) получает БАН в мир-чате на одни сутки. Я уверен, что у многих, сильно накушавшихся крепкого Эля в Реале, это нововведение "подрежет" язык. При этом коммерческая сторона мир-чата абсолютно не пострадает. Что скажете? Народ? Предлагаю обсудить.

В качестве предыстории: этот рассказ "родился" более года назад и так случилось, что я его сохранил. Многие конечно помнят, как полтора года назад в игре появились ковры-самолёты. Вот об одном из них я сейчас расскажу: [B]"КАВЁР САМАЛЁТ"[/B] Мой знакомый по игре, буквально вчера сделал перерода. Дальше с его слов: - Короче, восседаю я на ковре-самолёте с акции, которая сейчас идёт - на стартовом острове. И тут в чате вижу прямой текст (белыми буквами): - Где кавёр дастал? Поначалу хотел честно ответить, но тут, как говорится: "Остапа понесло" (ответы тоже открытым текстом - белыми буквами) - В башне - В какой? - В учебной. Ты же её проходил. Одновременно нашёл спрашивающего - 5-й уровень - то есть старт успел пройти весь, осталось только через пещеры к волшебнику пройти. - А где? - Как где? Ты зал видел? Где главного тень убивает? Ну вот там. Берёшь его чтобы потом ездить на нём. (пауза) - а как туда вирнуца? - Никак. Начинай заново играть. (пауза) - спасиба. Сийчас новый сделаю а старый сотру. Тут же приходит уже приват-сообщение, вероятно от такого же переродка как я - ахаах ) Под столом! респект! )) ..... Проходит минут 10, кстати, почти прошёл уже свои квесты Крик: - пацаны! Где кавёр в башни? Отвечаю: - Ты где искал? - Где валшебник умирает. - Всё обыскал? - Да. - И коридор где раненный? (пауза) - Пайду ищё раз сыграю. ... Дальше, как сказал мой знакомый, я уже в пещеры не спешил. Ждал развития событий. И как оказалось - не зря. ... Вопль души: - Где искать кавёр самалёт??? я ответить не успел, вмешался мой приват-знакомый - Ты на потолке искал? - Нет (( - Это же ковёр-самолёт. Он же не на полу валяется. Иди ищи. - Занаво? - Да (пауза) и уже истерика души очередного перса - Тупая игра!!! Я за -----ся искать кавёр (( ..... пи-пи-пи - простите, далее непереводимая игра слов русского языка. Мораль рассказа: мы не злыдни. Мы просто играем в Аллоды. Как умеем ;) ====== Послесловие: если рассказ понравился - выложу ещё. У меня немножко есть. Ну и просьба: ведь наверняка у каждого есть подобные истории. А что если рассказать? ;)